つべこべいわずに休息せよ

まわりが自分よりもずっと優秀な環境に長らく身をおいています

そのような環境に身を置くと不思議なことに「じぶんも彼らと同じくらい優秀なのではないか」と錯覚を覚え始めます。

やっかいなのはそこに「タフさ」「勤勉さ」なども追加されていき、彼らと同じストレス強度を獲得したような気にさえなっていき、知らぬ間に自分では収集のつかないことになっているのです。

そもそもわたしは、そこまで優秀でもなく、勤勉でもなく、物事を深く考えるのも苦手で、体力はめちゃくちゃない人間です。

加えて空気を読まずに衝動的に行動、発言するような面があり、コミュニケーションをとるのに相手をギョッとさせることもしばしばです。

よってあまり深い人付き合いも得意ではありません。

しかし周りは怒涛の仕事スケジュールをこなし、自分のプライベートを諦めず、それどころかより良いものにする努力を惜しまず、趣味の分野でも精度を追求するような生活をおくっています。

それが周囲の当たり前なので、わたしもできるのではとなぜか勘違いしていた時期がありました。

無理すれば、努力すれば、それなりの結果が出ると。彼らがしているようにすれば。と信じていたのです。

なんでかというと、その環境に身を置くために無理と努力をしたわけだからですが、今考えればその成功体験を引きずりすぎだろうと思います。

無理を重ねます

時間を削ります

家族への連絡が億劫です

友達と遊ぶ時間を捻出するのもめんどくさいです

睡眠をないがしろにします

その結果、何が起こったかというとご飯が食べられない、眠れない、胸のザワザワが常にとれず、なんにも自分では決められなくなりました。無気力な割には妙に攻撃的になる瞬間があります。

しかしこの感覚は「どうしてこんなことに…」ではなく、「とうとう捕まってしまった」といったものでした。

常に不安定な状態だった均衡が崩れていったような感覚です。砂のお城がもろもろと波にさらわれていきます。

しかし判断力が鈍っているので、ここで何かをセーブしようとかそういうような気持ちにはなりません。

なぜか元気なときには交流のなかった人間が近付いてきます。

「〇〇に行こうよ」となぜかひっきりなしにお誘いが来てたのはこの時期でした。空気を読まないモテ期だったのかもしれません。

思考速度が低下しているのに、考える時間を放棄して、誘いのために時間を割きました。コミュ障なのに。

しかし、とうとうベッドの上で起き上がれなくなった日に、なんにも自分では決められなかったので、家族に相談し、家族に休息をとる許しを乞い、いったんすべてをストップすることにしました。

ご飯を食べる(といっても、最初はスープの上澄みを啜る程度)、寝る、起きる、ご飯を啜る。

たまに友達と話す。家族と話す。という日々を送ります。

何かが好転したような感じはありませんでしたが、時間がゆっくりと流れていき、ご飯はまあまあ食べられるようになりました。

人生に急ブレーキがかかり、その反動に身を任せているような期間でした。

ああ。わたし以外、だれもわたしのことを守れない。

わたし以外がわたしの本当の能力や限界をジャッジすることもできないし

わたし以外がわたしのことを無理させることも甘やかすこともできない。

人生で早々に気付いておきたかった事実に、痛い目を見てようやく気づきました。

わたしはさほど優秀ではないどころか、まあまあ愚かだったようです。

わたしの周囲はわたしの身を案じ、献身的な人ばかりでしたが

あの頃、わたしに「つべこべいわずに飯食って寝ろ」と言った人はいなかったように思います。

居たらごめん。

たぶん、ほんとうは、そんなことは自分で決めなければならないのでしょう。決められない場合は然るべき機関にかかるべきなのでしょう。

それもできないくらい視野が狭窄しておバカさんだったのと今ならわかります。

毎日、車にひかれて死ぬとか、歩行中に意識を失って倒れるいう想像をしていましたが、休息はその妄想もゆるやかに消していきました。

今はまた、優秀な人たちに囲まれて、それなりに元気に生きています。

自分の能力を過大評価も過小評価もしないように(これが難しいわけですが)

無理は少々しながら、自分の人生に付き合っています。

能力に関して言えば、人ができて自分ができないことがあっても不貞腐れず、自分にできること探そう、てなっています。

つべこべいわずに休息せよ。という選択肢をゲットしたわたしは以前よりも、ずいぶん気楽で能天気です。もう同じ状況にはなりたくないけど、次はタイミングは自分で決めるぞ。だってわたしのことはわたししか分からないんだから。と思いながら、今日も生きています。